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1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.在猫扑大杂烩认识的极其BT的女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊道:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
（读者补充：又话说中国有条国策叫“计划生育”，李瑞生了一个，然后计生办主任出动了。。。再接着，有了位国家领导叫“rh-li”！）

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日，我在猫扑大杂烩上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18、汶川大地震那年，西安小震，他住学校宿舍4楼。有一天半夜余震，其他人都拼命从楼梯往下跑。他从容不迫的打开消防柜，取出消防水带，将一头系在阳台栏杆上一头系在自己腰上。然后淡定的跳下阳台。他没想到这个消防水袋足有6层楼那么长…………

19、病人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.

20、3名男子代表阿拉伯联合酋长国参加沙特阿拉伯一年一度的文化节活动，结果因为长得“太英俊了”，被宗教警察担心当地女人无法抗拒他们的魅力，而强制驱逐出境。
   据台湾ETtoday新闻云援引阿拉伯报纸Elaph消息，这几名男子当时在首都利雅得(Riyadh)的“沙特杰纳第利亚遗产文化节”(JenadrivahHeritage&CulturalFestival)展馆介绍自己国家的产品，突然有数名执法人员冲过来，强制将他们架离会场。文化节相关官员解释说，“他们长得太出众了，委员们担心会有女性游客被迷倒。”
   阿联酋代表团随后被遣返回国，然而根据他们的声明，被遣走是因为一名来自阿联酋的女艺人。团长阿卡比(SaeedAlKaabi)道歉说，“该名艺人只是碰巧参加活动，但因为没有列入计划当中，让主办单位及宗教警察感到紧张。”

21、昨天班级出去爬山，沿着溪水边走，班级有个女孩怕掉进水不敢走，我费了好大力气，搬了块石头铺在溪水中央，本以为很有成就感，结果另外一个男生，过来把她抱过去了。留下我一个屌丝，默默无语....

22、我判断一个妹子有多漂亮的方法就是看我老婆叫了她几次“骚货”。

23、小外甥一岁多点，还不会说话。冬天，天冷，穿的多，像个粽子似的。
   就刚才，我抱着他的时候一不小心让他后脑勺碰到墙了，那声音，我听着都觉得疼。果然，立马就哇哇的哭了起来，边哭还边摸额头。我纳闷：明明碰的后脑勺干嘛摸额头呢？我姐淡定的说：他摸不到后脑勺……

24、中午在某餐厅吃饭，正吃的爽的时候，隔桌一对男女不知为何吵了起来！只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上！这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一盘菜倒了进去…

25、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

26、那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
   老婆问:"认识我以前,你有女朋友吗？"
   我说:"有时有,有时没有。"
   老婆问:"漂亮吗？"
   我说:"有的漂亮,有的不漂亮。"
   老婆问:"有比我强的吗？"
   我说:"有的强些,有的差些。"
   后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
   月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

27、结婚十周年纪念日，妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

28、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

29、上高二的时候哥们看到一漂亮女生，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，赌一顿饭！我说行。那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了：你猜我是谁？美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，怎么可能猜对嘛！结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！我他娘的就输了一顿饭！

30、一对高中生在公园约会。
　　女：你想知道接吻是什么感觉吗？
　　男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
　　女：你去摩擦你的物理书吧！

[ 本帖最后由 zglking 于 2014-5-21 20:57 编辑 ]